Home
GAMES
FUN
news
radio
VIDEO
Dr.pc-help EMAIL

WWW.BOGOMIL.HP.BUCHVAROV@GMAIL.COM
-DOWNLOAD PROGRAMS
ВИЦОВЕ

Две руси приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, муцка, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?


Световна среща на омъжените жени. Дневния ред достига до точката, в която ще се обсъжда в коя държава на мъжете е най-голям.
Американката: - на моя Джон му е към 19см. ръкопляскания
Французойката:- на моя Пиер му е към 22 см., ръкопляскания
Италианката :- на моя Джино му е към 26 см. бурни ръкопляскания и т.н. Стигат до Българката Пена...........
а, моя Райчо му е каде 7 см. в залата се разнася ехидното хи-хи-хи-хи-хи.
Пена изпъчва огромния си бюст и надвиква всички в залата: - Не, "хи", а "ФИ"- 7 см. завистливи погледи и нестихващи ръкопляскания


- Кога перничанин прегръща гаджето си?
- Когато кара гоуфо на заден ход


Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.
- Една капка да пиеш- никакъв секс! - кресва жената.
Мъжът се замисля...
- Какво се замисли?
- Чудя се кое е по-добро - 12 годишно уиски или 50-годишна жена...


Текезесарка се връща на обяд вкъщи. След като свършила набързо това-онова и преди да отиде отново на полето, оставя следната бележка на мъжа си:
"Дадох на магарето, сипах на прасето, яж и ти. Бригадира дойде, аз съм начесана."


Мъж застанал пред огледалото и се хвали на жена си:
- Виж скъпа, ако членът ми порасне с два сантиметра, ще стана крал.
- Ако ти намалее с два, ще станеш кралица...


Двама приятели си говорят:
- Иване, чух, че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в бянята.


Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема.
Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква:
- Чуйте ме! Шум да няма!
А свекървата, убедена във вината на снахата, се изказва:
-И таз хубава! Тя шунда няма, ние бебе чакаме...


В Япония изобретили робот, който улавя крадци.
За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци.
А в България за 5 минути, някой го откраднал


Два заека много се обичали и искали да имат деца. Aма не става. Kазали на един доктор и той мислил, чудил се и накрая казал:

-Moмчетаааа.....


Едно момиченце се разхожда с майка си и вижда 2-ма негри.Отива и заства между тях и казва на майка си:
- Мамо, виж направих бисквитка ''Орео''


Контрольор към млад пътник в автобуса:
- Вашето билетче?
- Бяла мечка!
(?!?) - Каква бяла мечка, бе?
- 'Ми, к'во билетче?


За оптимиста, чашата е наполовина пълна.
За песимиста, чашата е наполовина празна.
За инженера, чашата е два пъти по-голяма от необходимото


От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! ... Няма да повярвате...


Майка казва на сина си програмист:
- Стига си стоял пред компютъра, излез навън!
- Дай линк! - отвръща програмистта


Защо мъжете харесват облечени в кожа жени?
- Защото миришат на купето на някоя луксозна кола...


Учителката:
- Иванчо, кажи три съгласни.
Иванчо:
- Д Т Б
Учителката:
-Какво? Веднага при директора!
Директора:
- Как може така бе, Иванчо? Я кажи сега на мене три съгласни.
Иванчо:
- В Г З


Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опнали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?


Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и тамън да почнат да правят любоФ и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял голия мъж:
-Какво правиш ти тука бе?
-Аз съм от службата за борба с молците.
-Е, то хубаво, но защо си без дрехи?
Любовника се огледал набързо и възкликнал:
-Бах тия молци!


Катаджия спира автомобил.
- Превишихте скоростта.
- Ама как, няма такова нещо!
- Освен това задминахте на непрекъсната линия и мигачът ви не работеше, а вие бяхте без колан и говорехте по мобилния си телефон.
- Не съм задминавал!
- Ако още веднъж ми възразите, ще минете на червено и стреляйки, ще започнете да бягате от контролния орган!


- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!


Разговор между двама сперматозоида:
- Трябва бързо да стигнем до яйцеклетката.
- И как ще я намерим в това лайно


Момченце пита баща си:
- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?
- Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.


Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!



Реклама:
- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?
- Защото татко ти мие чиниите.


Баба и внуче си говорят.Детето пита бабата:
-Бабо, какво е любовник?
Бабата се плесва по челото,отваря гардероба и от там изпада един скелет


- Татко, татко, купи ми нов хард диск, че тоя се задръсти!
- А вълшебната думичка?
- Мамка му, и тука са сложили вече парола.


Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!


Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенето в мрежата. Сяда пред компютъра и започва да си повтаря:
- Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна!
По някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря:
- Не бях аз! Не бях аз...


В аптеката.
- Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?
- Да, приспивателно!


Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл?
Гарантирано средство!
Гаранция - девет месеца!


В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.


- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.


Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.


Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.


Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!


Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.


През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена че ми драска...
- Това ми е часовника, скъпа...


Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.


Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика...


Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!


Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...


Мъж през нощта към жена си:
- Искам секс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.



Преди сватбата:

Той: Ура! Най-после, едва дочаках!
Тя : Да си ходя ли?
Той: Не, даже не си го и помисляй!
Тя : Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя : Някога ще ми изневериш ли?
Той: Не как въобще ти хрумна?
Тя : Ще ме целунеш ли?
Той: Да!
Тя : Ще ме биеш ли?
Той: В никакъв случай!
Тя : Може ли да ти вярвам?

След сватбата четете отдолу нагоре


Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.


Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?



- Майко, каква е разликата между обикновената жена и проститутката?
- Обикновената жена прави любов за удоволствие, а проститутката - за пари.
- Ами каква жена е тая, дето го прави без пари и без удоволствие?
- Съпруга!


Коя е последната степен на импотентност?
Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти. . .

Малко преди гражданското:
- Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
- Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...


Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ
Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше отговаря:
- A дано, ама надали. . .


колажи
Перфектният ден за една жена Още вицове
Перфектният ден за един мъж Знаете ли че 20 неща които всеки мъж иска