Две руси приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, муцка, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?
Световна среща на омъжените жени. Дневния ред достига до точката, в която ще се обсъжда
в коя държава на мъжете е най-голям.
Американката: - на моя Джон му е към 19см. ръкопляскания
Французойката:-
на моя Пиер му е към 22 см., ръкопляскания
Италианката :- на моя Джино му е към 26
см. бурни ръкопляскания и т.н. Стигат до Българката Пена...........
а, моя Райчо
му е каде 7 см. в залата се разнася ехидното хи-хи-хи-хи-хи.
Пена изпъчва огромния
си бюст и надвиква всички в залата: - Не, "хи", а "ФИ"- 7 см. завистливи погледи
и нестихващи ръкопляскания
- Кога перничанин прегръща гаджето си?
- Когато кара гоуфо на заден ход
Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.
- Една капка да пиеш- никакъв секс!
- кресва жената.
Мъжът се замисля...
- Какво се замисли?
- Чудя се кое е по-добро -
12 годишно уиски или 50-годишна жена...
Текезесарка се връща на обяд вкъщи. След като свършила набързо това-онова и преди
да отиде отново на полето, оставя следната бележка на мъжа си:
"Дадох на магарето,
сипах на прасето, яж и ти. Бригадира дойде, аз съм начесана."
Мъж застанал пред огледалото и се хвали на жена си:
- Виж скъпа, ако членът ми порасне
с два сантиметра, ще стана крал.
- Ако ти намалее с два, ще станеш кралица...
Двама приятели си говорят:
- Иване, чух, че жена ти катастрофирала с новата ти кола.
Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в бянята.
Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно
убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър
и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и
братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата,
вън на висок глас обсъждат проблема.
Не можейки да работи нормално, докторът излиза
и се провиква:
- Чуйте ме! Шум да няма!
А свекървата, убедена във вината на снахата,
се изказва:
-И таз хубава! Тя шунда няма, ние бебе чакаме...
В Япония изобретили робот, който улавя крадци.
За 5 минути в Америка уловил 86 крадци.
За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци.
А в България за 5 минути, някой го
откраднал
Два заека много се обичали и искали да имат деца. Aма не става. Kазали на един доктор
и той мислил, чудил се и накрая казал:
-Moмчетаааа.....
Едно момиченце се разхожда с майка си и вижда 2-ма негри.Отива и заства между тях
и казва на майка си:
- Мамо, виж направих бисквитка ''Орео''
Контрольор към млад пътник в автобуса:
- Вашето билетче?
- Бяла мечка!
(?!?) - Каква
бяла мечка, бе?
- 'Ми, к'во билетче?
За оптимиста, чашата е наполовина пълна.
За песимиста, чашата е наполовина празна.
За
инженера, чашата е два пъти по-голяма от необходимото
От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината
ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
-
Сър! ... Няма да повярвате...
Майка казва на сина си програмист:
- Стига си стоял пред компютъра, излез навън!
-
Дай линк! - отвръща програмистта
Защо мъжете харесват облечени в кожа жени?
- Защото миришат на купето на някоя луксозна
кола...
Учителката:
- Иванчо, кажи три съгласни.
Иванчо:
- Д Т Б
Учителката:
-Какво? Веднага
при директора!
Директора:
- Как може така бе, Иванчо? Я кажи сега на мене три съгласни.
Иванчо:
- В Г З
Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опнали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви
казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?
Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и
тамън да почнат да правят любоФ и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си
в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен
обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял
голия мъж:
-Какво правиш ти тука бе?
-Аз съм от службата за борба с молците.
-Е, то
хубаво, но защо си без дрехи?
Любовника се огледал набързо и възкликнал:
-Бах тия молци!
Катаджия спира автомобил.
- Превишихте скоростта.
- Ама как, няма такова нещо!
- Освен
това задминахте на непрекъсната линия и мигачът ви не работеше, а вие бяхте без колан
и говорехте по мобилния си телефон.
- Не съм задминавал!
- Ако още веднъж ми възразите,
ще минете на червено и стреляйки, ще започнете да бягате от контролния орган!
- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!
Разговор между двама сперматозоида:
- Трябва бързо да стигнем до яйцеклетката.
- И
как ще я намерим в това лайно
Момченце пита баща си:
- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?
- Много
тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.
Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
-
Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не
ме интересува!
Реклама:
- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?
- Защото татко ти мие чиниите.
Баба и внуче си говорят.Детето пита бабата:
-Бабо, какво е любовник?
Бабата се плесва
по челото,отваря гардероба и от там изпада един скелет
- Татко, татко, купи ми нов хард диск, че тоя се задръсти!
- А вълшебната думичка?
-
Мамка му, и тука са сложили вече парола.
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ
и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи
го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички
казани и пита къде е изхода за другото ниво!
Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенето в мрежата. Сяда пред компютъра
и започва да си повтаря:
- Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна!
По
някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря:
- Не бях
аз! Не бях аз...
В аптеката.
- Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?
- Да, приспивателно!
Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл?
Гарантирано средство!
Гаранция
- девет месеца!
В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза
на терасата да изпуша една цигара.
- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата.
И не показвай с пръст, не е възпитано.
Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
-
А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се
намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
-
Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.
Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя,
как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в
реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
-
Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.
Съгласили се хората,
а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена че ми драска...
- Това ми е часовника,
скъпа...
Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.
Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика...
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това
са спагети!
Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се
случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...
Мъж през нощта към жена си:
- Искам секс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.
Преди сватбата:
Той: Ура! Най-после, едва дочаках!
Тя : Да си ходя ли?
Той: Не, даже
не си го и помисляй!
Тя : Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя : Някога ще ми изневериш
ли?
Той: Не как въобще ти хрумна?
Тя : Ще ме целунеш ли?
Той: Да!
Тя : Ще ме биеш
ли?
Той: В никакъв случай!
Тя : Може ли да ти вярвам?
След сватбата четете отдолу
нагоре
Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици
-
А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.
Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до
100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?
- Майко, каква е разликата между обикновената жена и проститутката?
- Обикновената
жена прави любов за удоволствие, а проститутката - за пари.
- Ами каква жена е тая,
дето го прави без пари и без удоволствие?
- Съпруга!
Коя е последната степен на импотентност?
Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти.
. .
Малко преди гражданското:
- Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
- Не
се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ
Манго казва:
- Айше, а дано да си
девствена!
Айше отговаря:
- A дано, ама надали. . .